Against The Wall

ヒビがはいった、穴。
小さな穴があいた、穴。
すぐにセメントで埋める。
こんな壁壊してしまえたら、どれだけ楽だろう。
抜け出せない、高い壁。
飛び越えられない、壁。
そんなこと思ってても、ずっと壊せずにいる自分。
修復して、どんどん厚くなる壁。
時間が経つにつれ、壊すのが困難になっていく。

今までの自分。


もうすぐ
あと少しで飛び越えられそう。
ムリと思ってたら何にもならない
少しの可能性に賭ける。
だれか、つるはしをください。
だれか、ドリルをください。

瞳そらさないで

久しぶりの更新。
みなさんコンバンワ。

その日の出来事は全部ミクシーに書いてるので
自然とこちらの日記の更新頻度は減るわけですわ。

・・・この日記を更新しないってことは
私にとっていい事なんです。
波が少なく
思い悩んでないってことですからね。
完全に、捌け口。
マイナス思考全開。

過去の日記読んでいただければよく分かると思います。
単語の羅列。
ずっとこんなこと考えとるわけですわ。
主に自己嫌悪。
相変わらず、自分があまり好きになれません。
以前よりはマシになりましたが。
自分が大好き！！っていうのもアレですが。

なにをしよう
どうしよう
なにがしたい
どうしたい

見つからない。

コイントス

なるべく人を羨ましく思わないようにしてます。
羨ましく思い出すと
だんだん、嫉妬へと変わってしまう。

そうなるのが怖くて。

でも
自分に持ってない何か大きなものを持ってる人を目の当たりにすると
羨ましく思ってしまうのは当たり前の事で。

結局
自分は自分、他人は他人と自分の中で割り切る。
一番悲しい選択だけど
自分の中では一番いい選択。


嫌悪。
人のことを嫌いたくないから
こう線をひいいてしまう自分がイヤになって。
なんか他人と壁を作ってる感じがする。
全然そんなつもりないのに

ダメ。
人を好きになる前に自分好きになってない。
こんな自分を好きになる人がどこにいる。
ここから治していかないと
難しいけど。

事件だッ！

明日は何をしよう。
そんなことを考える。
ゴールデンウィークの最終日。
バイトによって考えたもの全てが崩れてしまうけど。

色んな事を考えてる間は楽しい。
叶わなくても。
答えが出なくても。
イライラしてたのがマシになったり、
下らんことで悩んでるんだなと思ったり。


進んで、進んで。
一コマ戻り。
進んで、進んで。
二コマ戻り。
進んで、進んで。
ゴール間近でフリダシに戻る。

また進めばいいだけ。
頭で分かってても、身体が言うこときかない。
ムリだと、諦めろと。
弱い、脆い。

ねむてーー

Broken Wings

いままで何回本気になっただろう
いままで何回必死になっただろう

負けたくないとき
何かを必ず手に入れたいとき
最後のチャンスだったとき

本当に数すくない。
内容が薄い人生。

本当にそう思う。
２０年もいきてきて。
人に誇れること、何がある？

まるで、自分が自分を否定したみたいで。


なんのため？
なんのため？
ずっとこのまま？
そんなわけない。
そんなことしたくない。